Era il lontano 1984\5 il Professore mi chiama: Alberto dai questo a Marco. Cos'è , gli chiedo io?
E' il calendario dei campionati studenteschi me l'ha appena dato Magazzu'.
Io diligentemente lo consegno a mio fratello il quale dopo averlo sfogliato esclama:" Ma come hanno messo la partita con il Quarenghi dopo due turni, che sono i più forti, così rischiamo di essere eliminati dopo due giornate.
Diglielo al Professore che questo calendario fa schifo!!!
Io diligentemente faccio notare il fatto ( in maniera molto educata al Prof.) il quale: "E non mi rompete i coglioni, come facevo a saperlo io.Ormai il calendario è fatto l'ho già dato a Magazu' che l'ha spedito a tutte le scuole di Bergamo.Di a Marco di svegliarsi prima la prossima volta"
Va be professore, dico io , io gliel' ho semplicemente detto dopo veda lei cosa può fare.
Dopo una settimana vengo convocato da Fiumara:
Alberto dai questo a Marco.
Cosè, gli chiedo io?
Il NUOVO CALENDARIO!!!

Era un venerdì sera, uno dei tanti,dopo la solita partita sofferta della Pal. Bergamo, ci si guarda e si decide di mangiare alla mitica "marechiaro".
Una volta arrivati c'è il "FONZI" e con il solito cenno ci indica il tavolo.....
LUI era lì che ci aspettava, aveva gia mangiato antipasto di pesce, frutti di mare, un sostanzioso primo e un succulento contorno .
Lì per lì non si scompose, alzò il sopraciglio e salutò le signore presenti .
Naturalmente mangiò una pizza in compagnia...il suo bel "crapù" faceva da sfondo e il suo colorito rossastro sulle gote creavano un clima un pò malinconico.
Dopo averci intrattenuto con le sue rime famosissime relative al "NANO Veritti", al Rigolone , al Claudio Maro e al lungone del Pala
IMPROVVISAMENTE infilò la mano destra nei pantaloni e poi ......ancora....lungo i fianchi...finchè estrasse un sacchettino ritorto ed estrasse una serie di braccialetti, orologi di metallo color oro e con grande stupore da parte di tutti lo consegnò amorevolmente a tutte le signore presenti!!!!??? ma ...professore...non doveva....mentre le facce stranite delle mogli con occhi complici si incrociarono e questo è tutto. QUESTO ERA IL PROF. GIOVANNI FIUMARA !!!
Alberto (Info) 03/02/2001, 4.09.21
Si parla della "notte dei tempi" quando la Palbergamo allenata da mio fratello Giulio partecipava al campionato di serie D (...non la serie D dei nostri tempi...) con la modesta speranza di una salvezza che poi puntulmente non è arrivata.
...in quel tempo giocava in squadra tale Donato Musci , come molti dei non più giovani sicuramente ricorderanno, il quale fece una partita strepitosa, segnando più di 30 punti e portando la squadra alla vittoria.
Vi lascio immaginare quali fossero i commenti dei suoi compagni circa tale performance e soprattutto quali i dubbi( ma si è fatto di Coca?).
Poichè i commenti piccanti ed "irrispettosi" non sembravano proprio voler finire mai, ecco che il Professore interviene:" Basta ragazzi che volete mai...a caval Donato non si guarda in bocca !!!he.he.he."

Era il 1984 e frequentavo il mio primo di giorno al liceo:ora di ginastica Prof. Fiumara Fa l'appello fino a quando non giunge al mio nome Fortis.Dopo avermi quadrato per un pochino mi dice : "Fortis io non ti riconosco senza baffi e occhiali!!!".Si riferiva a Mio padre che l'aveva operato qualche anno prima e lui riteneva che fossimo due gocce d'acqua se non fosse per l'appunto per i baffi e gli occhiali.
Ora voi direte simpatica come battuta e così dissi anch'io se non fosse stato che per i successivi cinque anni ad ogni appello io non dovessi sentirmi dire:"Fortis, io non ti riconosco senza baffii e occhiali!!!"
In realtà il professore associava il mio nome anche ad un'altra frase :"Fortis, guarda che TI TORCHIO!" come poi mi fu provato dal prof. di italiano il quale mi descrisse la prima riunione del consiglio di classe della 1^A ...ma questo lo saprete la prossima puntata.
Con afetto al caro professore Luca

Ecco qua il seguito, speravo che dopo due giorni qualcuno si decidesse a scrivere un'altro aneddoto ma purtroppo sembra che tocchi ancora a me.
...Sempre nello steso anno alla fine del primo quadrimestre vi fu la riunione dei prof. per scrutini e qui per la prima volta il Professor di italiano Nico Lamedica (che colgo l'occasione per salutare) conobbe il Prof Fiumara:"Ragazzi ieri ho conosciuto il vostro Prof. di Ed.Fisica:Persona originale.Si è presentato con crc 20 min di ritardo scuandosi con tutti che non era colpa sua ma aveva dovuto trattenersi con Magazzu (che non ho la più pallida idea di chi sia) e che non aveva nemmeno avuto il tempo di mangiare.Noi gli diciamo di non preocuparsi gli mostriamo un posto libero in prima fila, ma lui disse che il suo posto era in fondo.
Dopo aver ripreso la riunione sento uno scricchiolare tipico della carta stagnola provenire da fondo e vedo che il banchetto di scuola dove stava seduto il professore si era trasformato in un banchetto... di nozze!!! uno sfilatino di circa due metri stava per essere riempito con ogni ben di Dio.Gli altri professori non danno peso alla cosa ( evidentemente vi erano abituati) e così anch'io continuo nel mio resoconto.
Quando involontariamente mi cade l'occhio verso il fondo vedo che il Prof. sta bevendo il suo rosso e siccome forse ho dato l'impressione di essere un po' imbrazzato il Prof mi sorride come per tranquillizzarmi :Eh,eh,eh Senza un goccio di carburante il motore non parte.
La riunione continua,e non mi accorgo più di lui. Sembra in religioso silenzio attento ad ascoltare, ma dopo un po'noto che la testa ciondola sul collo qua e la...
Si comincia a fare l'appello elencando i vari alunni: Baleri,Crotti... e così via, di tanto in tanto qualche Professore si alzava a dire la sua su un alunno piutosto che su un altro ma il Prof. Fiumara sempre taceva.
Si giunse all'alunno numero 10 FORTIS!!!Ecco che improvvisamente dal fondo il Prof.Fiumara si alza e una frase immediatamente gli esce di bocca come un riflesso incondizionato....EH, QUELLO LI BISOGNA TORCHIARLO!!!

Un giorno in cui era particolarmente euforico il preofessore decise di darmi alcune nozioni di latino:Alberto vieni qua... he,he,he:Secondo i latini ci sono tre tipi di scoregge.
1)Tronat sed non fetit.
2)Non tronat...sed fetit
3)Tronat fetitque he,he,he,

Dopo circa un mese vado in bagno durante un forte temporale e in corridoio incontro il Professore e allora gli dico: Prof. ha sentito come "Tronat"?
e Lui: "Sed non fetit"

Finali regionali a Brescia Hotel Alabarda,ore 10 circa,assegnazione delle camere:sono tutti sistemati tranne Lui.
L'Albergatore"Mi dispiace prof.Fiumara ma le camere a vostra disposizione erano solo 4 e voi le avete già occupate tutte.Il CONI ha dato chiare disposizioni 10 giocatori e il Prof.di ginnastica.Totale 11 posti letto, mentre voi siete 11 giocatori, il segretario che fa da allenatore, e Lei Tot 13 persone.Per il vitto posso chiudere un occhio e far finta di niente ma per la camera dovete arrangiarvi con quelle a disposizione"
"He no, così non va io ho mandato una lettera alla regione per chiedere se erano 11 i giocatori da convocare e loro mi hanno risposto di sì ( Non era vero),Poi da quando mondo è mondo per giocare a basket serve l'allenatore e noi l'abbiamo.Ecchè non deve venire il Prof di ginnastica e chi li accompagna sti ragazzi?"
Tali argomentazioni continuarono a lungo e nessuno sembrava voler mollare.Ormai era mezzanotte e si era fatta ora di andare a dormire ma la discussione non sembrava voler terminare mai.
Io stanco decido con gli altri di andare a letto e per l'ultima volta dico al prof di venire nella nostra stanza che c'era il divano letto.
Lui:"E non mi rompere i coglioni anche tu io ho diritto ad una stanza"
"Va bene Prof. ,dico io,Buona notte!"
Mentre me ne vado sento l'albergatore dire :"...senta sono inamovibile questa è la mia ultima parola e la risposta è NO per lei la stanza in più non c'è"
Quella notte dormi molto male per la tensione per la partita del giorno dopo e quindi, la mattina, fui il primo ad alzarmi per andare a colazione.
Alla reception incontrai l'albergatore e gli chiesi dove fossero gli altri miei compagni e lui mi rispose che erano ancora tutti a letto.
Al che facendo finta di nienti gli chiesi :"E il Professore?"
L'albergatore fece un attimo di silenzio,poi alzò gli ochi verso il cielo ed emise un grosso sbuffo:"E' ancora in camera SUA!!!"
Io ringraziai e me ne andai senza dire nulla ma dentro di me pensai:"E vai Prof. che sei un mito!"

Questa è famosa:
Finali regionali a Brescia:Fiumi e mio fratello Marco dormono in camera assieme.
La sera prima di andare a dormire ci si trattiene un pò a giocare a carte mentre il professore decide di andare a dormire ( o forse andava a vedere la Boxe?!!!, ma questa la racconto un altra volta):Ragazzi io vado che sono stanco. Mi raccomando non fate tardi!
La mattina dopo ci si trova a fare la colazione e vediamo Marco con una faccia stralunata.Cosa hai gli chiediamo noi, non stai bene?
No , non ho dormito una sega, il prof. ha russato tutta la notte!
La mattina dopo vediamo il Prof Stralunato:"Cosa c'è prof, non sta bene.?
No non ho dormito un cazzo, Marco ha russato tutta la notte , e quando non russava... erano scoregge.Sembrava di stare nella camera a gas!
L'ultima sera fu davvero speciale,ci si trattenne a lungo a giocare o chiaccherare ( tranne Seba che era imboscato da qualche parte...) ma c'era qualcoa di strano in Marco e nel professore, non sembravano partecipare alla conversazione, erano come distratti e avevano un fare circospetto.Evidentemente si stavano tenendo d'occhio a vicenda perchè era ormai chiaro che il primo che fosse salito in camera non avrebbe fatto dormire l'altro.

...in quel tempo,andavano di moda gli spolverini, e mio fratello Marco ne aveva appunto uno.
Ci si trovava guarda caso a Brescia, per una delle tante finali e in panchina oltre a Marco che allenava c'era il mitico Prof.
La sua posizione tipica era all'estremità iniziale della panchina ( per controllare che al tavolo non facciano i furbi, eh, non sono mica nato ieri!!!).Credo che il modo migliore per descriverlo sia quello di paragonarlo ad un Budda seduto: Mani sulle ginocchia, aspetto serafico e testa appoggiata sul mento in contemplazione( ci si domandava come facesse a seguire la partita.)
Ora la partita era evidentemente tirata e la tensione era elevatissima.
Marco col suo spolverino passeggiava nervosamente avanti e indietro, richiamando ora i giocatori ora gli arbitri.Capitò appunto che su uno sfondamento subito e non fischiato lui corse furiosamente verso l'arbitro ma all'improvviso si sentì immobilizzato da qualcosa che subito non riuscìa capire.Il Prof sempre senza scomporsi, era riuscito ad afferare con due dita lo spolverino, e senza alzare la testa aveva immobilizzato Marco:" Bono, stai Bono che ci danno il tecnico!".
Mio fratello che in quell'occasione avrebbe preso a male parole chiunque, si trattenne trattandosi del Prof.
Poco dopo la scena si ripetè, Marco sembrava sospeso nell'aria da una forza misterioa e il Prof senza scomporsi diceva : " Booonoo!"
Profe mi lasci andare, disse lui, so quel che faccio, vedrà che non prendo tecnico.
Dopo una manciata di minuti l'arbitro fischia :"Tecnico alla panchina!"
Ma perchè, dicevano tutti, cosa ha detto per meritarsi un tecnico?
Il Prof." ...e lo so io il perchè, questa volta s'era tolto lo spolverino, ehhh!"

Forse non tutti lo sanno ma il Lussana ha avuto anche una parentesi femminile durata molto poco vista la carenza di giocatrici.Tuttavia il Prof. pensò che con Marco alla guida si poteva tentare di fare qualche cosa.
La squadra era formata sostanzialmente da tre giocatrici:La mitica Sissy Lanzani,il Pivot Elisa e la Federica come play, mentre le altre non avevano praticamente mai visto un pallone da basket!
Capite che per vincere anche una sola partita avremmo dovuto mettercela davvero tutta e probabilmente non sarebbe bastato.
Arrivò quindi il giorno della prima partita e devo dire che il fatto che le avversarie difendessero a zona ci aiutò molto.Fu infatti in quella occasione che Marco inventò l’attacco triangolo:Le uniche tre capaci di giocare disposte saggiamente sul lato forte , mentre le altre continuavano a fare continui tagli in mezzo all’area tenendo occupata la difesa ignara del fatto che dalla panchina era stato dato l’ordine categorico di fare qualsiasi scelta ma non quella di passarla dentro alle due in questione.
Ora però per tentare l’impresa impossibile serviva altro e fu così che il Prof chiamò 4 ragazzi che non stavano facendo la lezione di ginnastica di la con Magazù e gli disse:”Ragazzi,c’è bisogno di aiuto per la partita di basket delle vostre compagne!”loro:”Ma prof, noi di basket non capiamo un cazzo e poi dobbiamo studiare che la prof di italiano ci interroga l’ora dopo!”lui:” E non mi rompete i coglioni, alla profe di italiano ci parlo io adesso servite a me!!!””Va be’, dissero loro che dobbiamo fare?”
“Allora voi due vi mettete vicino alla metà campo dove le nostre difendono e ogni volta che un avversaria batte in velocità la nostra voi gridate all’arbitro facendo questo movimento ( e gli mostra come) :”Hei arbitro…Passi!”, inoltre quando vedete che una di loro va a sbattere contro una di noi gridate:”Hei arbitro …sfondamento!”
I ragazzi dapprima recalcitranti , cominciavano a prenderci gusto e subito gli altri due chiesero quale sarebbe stato il loro compito.”Allora voi due invece vi mettete dall’altra parte e ogni volta che una delle nostre tira e un avversario semplicemente la ostacola un pochino gridate:”Hei arbitro…Fallo!”
Devo dire che l’idea non fu affatto male e il povero arbitro (se non ricordo male si trattava di Elitropi) dopo poco cominciò a dare segni di nervosismo:”Professor Fiumara, non può dire a quei ragazzi di smetterla?”.Lui” E che vuoi mai, sono i loro compagni di classe e stanno facendo il tifo …So bravi ragazzi””Saranno anche bravi ragazzi disse Elitropi, ma di basket non capiscono un cazzo!!!”
Le cose in campo non andavano poi cosi male se non fosse stato che dopo pochi minuti di gioco la Sissy commette subito il SECONDO fallo.Io , che stavo tenendo il tempo, visto l’andazzo sussurrai al Prof:”Cazzo profe , proprio alla Sissy, non po’ segnarlo a qualcuna delle altre scarsone che tanto non se ne accorge nessuno?”
Lui incazzattissimo:” e non mi rompere i coglioni, non devi essere tu a dirmi quello che devo e non devo fare…”Io il Prof. lo conoscevo da anni ma così incazzato per un ideuccia come quella proprio non me lo aspettavo.
Da li ad un minuto la Sissy compie un altro fallo ma il prof che stava ancora scrivendo a referto non vede la segnalazione dell’arbitro e allora mi chiede:”Chi ha fatto fallo?”.
Devo ammettere che la tentazione per me fu forte…,ma siccome avevo capito ormai da tempo che il profe non lo frega nessuno e che mi avrebbe sgamato subito gli dissi la verità:”Fallo della Sissy!” e dopo una piccola pausa, chiesi con indifferenza:” che fallo è della Sissy Prof?”Lui con un sorriso beffardo sul volto ad alta voce gridò:” SECONDOOO”
Fu proprio in quel momento che mi vennero in mente due figure ormai mitiche a tutti note:”Il gatto e la Volpe”.
Nonostante tutti i nostri sforzi la partita andò male e il profe mi chiamò e mi disse:”Alberto, e che vuoi mai…la farina del diavolo va sempre a finire in crusca eh, he ,he.”

P.S.
Va detto che i fatti andarono più o meno proprio così anche se magari non fu proprio tutta farina del sacco del prof, visto che anche io e Marco ci mettemmo del nostro…
Forse qualcuno potrebbe storcere il naso per la nostra condotta poco seria, e allora io rispondo quello che probabilmente risponderebbe il Prof:” E dai che so peccatucci” e aggiungo ciò che probabilmente direbbe mio fratello:”So passati tanti anni ,ormai si sono prescritti!”.
Il gatto e la Volpe

Siamo nel 1986-7 stagione scolastica appena iniziata:tardo Settembre prima lezione di ginnastica.
"Alberto, di a Marco che ho piacere di mostrare al Preside la coppa vinta l'anno scorso alla finale provinciale.Mi ricordo che anche l'anno scorso l'aveva ritirata lui , come del resto fa ogni anno e poi dice sempre che me la riporta e io invece non la vedo più!"
Io eseguo:"Marco guarda che il Prof vuole la coppa dell'anno scorso da fare vedere al Preside quale trofeo" Lui:"Ma che cazzo glie ne frega al Preside della coppa , non l'ha mai voluta neanche gli altri anni... sarà il Prof che vuole rompere i coglioni...Va be fai così, quella dell'anno scorso è proprio bella mentre quella di due anni fà è una vera porcheria.Diamogli quella!" Io:"Ma guarda che è vero che quella di due anni fa è veramente brutta (probabilmente l'avevano riciclata all'ultimo minuto per non comprarne una nuova)ma sotto alla scritta campioni provinciali c'è la data, come facciamo?"Lui:"Ci penso io, quella data era stata aggiunta allultimo minuto per adattare la coppa ma è incollata sopra e toglierla è un gioco da ragazzi vedrai che esce un lavoro perfetto."E così fu nessuno avrebbe mai visto che quella data aggiunta di fretta e furia era stata rimossa.
La mattina dopo Marco che andava in stazione col Vespino per prendere il treno mi da un passaggio a scuola e io con la borsa da un lato e la coppa dall'altro appena arrivato vado in palestra a consegnarla e siccome il Prof non era ancora arrivato la lascio sulla sua scrivania.
Mio fratello quel giorno era tornato molto presto da Milano e all'ora di pranzo era in giardino che faceva due tiri a canestro quando mi vede tornare da scuola con la coppa ancora in mano e ,stupito,mi chiede:" Cosa ha detto il Prof?" e io gli rspondo:"Ha detto di non fare il FURBOOOO!!!CHE A LUI NON LO FA FESSO NESSUNO!!!!!!!"

Un giorno entro in palestra per prendere il registro di classe che era stato dimenticato lì l'ora prima e il Prof stava facendo lezione con un altra classe.Io gli dico : Profe dov'è il registro?" e lui:" Daniloooo, vai a prendere il registro di questi rompipalle che ho lasciato sulla catedra".
Danilo era un ragazzo biondo che non godeva certo di un fisico slanciato:Altezza 1,60m circa ma decisamente brachimorfo, cioè le gambe erano sproprzionate rispetto al busto ossia questo risultava essere più lungo.
Quando Danilo arrivò con il registro(Vista l'amiciia che evidentemente correva tra i due) il profe lo ringraziò ma nel congedarlo gli disse mentre ormai questo si allontanava:"Danilooo, tu sei come le bugie...,
Hai le gambe corte!!! He, He,He"

Questa la voglio scrivere perché credo che sia degna di Fiumara e quindi non c’è topic migliore di questo:
Oggetto:Utilizzo palestra Istituto V...per le giovanili.
L’assessorato dello sport mi aveva assegnato la suddetta palestra senza per altro dirmi nulla d’altro e pertanto io credevo fosse tutto già in regola.
Per scrupolo però il giorno dell’inizio allenamenti vado a cercare il bidello per informarlo che da oggi iniziava l’attività.
Con stupore scopro che non vi è nessun addetto alla palestra e mi viene consigliato di rivolgermi al direttore il quale però è in riunione…e io aspetto!!!!
Finalmente arriva il signor R…dall’aspetto severo e intransigente e dopo avermi squadrato mi dice:”…e la domanda di utilizzo dov’è?”.Io che già capivo che qui la cosa si faceva complicata dico candidamente “All’assessorato dello sport”.e lui:”Si ma ha me non mi hanno detto nulla, inoltre devo avere anche l’assenso della Provincia e poi devo comunque recuperare del personale che attualmente non ho… in poche parole lei di certo oggi non inizierà l’attività ma visto come siamo messi dubito che riuscirà ad iniziarla non prima di 15- 20 giorni.
Ma il signor R… non sapeva che stava parlando con un discepolo integralista del Prof. Fiumara e così…
La mattina seguente vado all’assessorato dello sport per parlare con l’addetto ma una signora seccata mi dice “Non c’è” e io :”lo so, ma io gli devo parlare” e lei ancora più scocciata:”Si ma non c’è è in un altro ufficio e vi resterà fino al 7 ottobre”,e io “ma io ho bisogno di parlargli, non me lo può chiamare al telefono?” Lei gentilmente :” non possiamo utilizzare i nostri telefoni per questo tipo di telefonate “, io”Va be’ mi dia il numero che chiamo io”
…”Pronto sono del Lussana Bergamo devo avere la conferma della disponibilità palestre da poter dare alla Provincia”.Finalmente dall’altra parte una voce amica mi dice O.K. Alberto io chiamo la Provincia tu intanto fatti dare una copia del Programma dall’obbiettore di coscienza che è lì.
Volo in Provincia dalla ormai mitica Sig.ra Casagrande la quale mi fa compilare tutti i documenti e su mia richiesta chiama il Sg. R ..dicendogli che sarebbe arrivata la documentazione. Parto di corsa ma mi raggiunge una telefonata dalla Sig. Casagrande che mi dice che manca un documento che però mi può spedire via Fax.Io le do subito un numero di Fax e in un paio di minuti ho il documento.Parto quindi alla volta del Sig. R. il quale vedendomi fa una faccia molto perplessa:”Mi dica ?” e io “Sono venuto per la palestra”…lui :”ma se le ho detto gia ieri che le servono tutti i permessi!”
E io “eccoli!!!”
Lui allibito li controlla attentatemene e visto che era tutto in regola mi dice:” si, ma io non so se sarò pronto per darle l’O.K. perchè devo sentire il personale…”Lo interrompo mostrandogli il Fax dove si diceva di consegnare le chiavi al sottoscritto che si sarebbe assunto tutte le responsabilità della pulizia della palestra. Il Sig. R. è con le spalle al muro, tenta ancora un disperato tentativo chiedendomi un documento di riconoscimento, che gli viene però fornito immediatamente facendolo così arrendere.
Dal cassetto estrae la chiave me la consegna e mi augura mestamente buona attività.
Io ringrazio e lo saluto, ma mentre esco gli chiedo con faccia incuriosita :”Mi tolga una curiosità, lei ha mai conosciuto il Prof. Fiumara?”Lui :” no perché” E io :”no era solo una curiosità…”

belli gli aneddoti che ricordano il lato umano del Professore, il quale possedeva pero' anche estrema competenza tecnica, arrivando ad influenzare le partite ed anche il regolamento!difficile fare una stima esatta della valanga di tiri liberi battuti da un giocatore diverso da quello che aveva subito un fallo offensivo.nei miei ricordi l'emblema di questa 'regola',il cui unico legislatore e principe era il professore(in tutto il pianeta),e' appunto il luca fortis(ciao bocia),che in difesa si sbatteva di brutto e in partita aveva come solo obiettivo massimo subire sfondamenti a raffica.nelle partite casalinghe al v.emanuele,il suddetto a fronte di,tipo,20 sfondamenti subiti e conseguenti 40 tiri liberi(c'era sempre il bonus..eh eh) ne avra' tirati si e no 5,perche' il professore (sapendolo gravato di problemi dalla lunetta)dal tavolo sentenziava:"michel tira","stefano tira","luraschi tira tu".grandissimo:conosceva i suoi giocatori alla perfezione e li impiegava al meglio,piegando anche il regolamento alla sua volonta'!la prima volta che indico' me al posto di fortis,andai verso la lunetta guardando perplesso lui al tavolo,e avendo capito tutto mi diede uno sguardo che diceva"tira sti due liberi e non rompere i coglioni"

Ho avuto Fiumara x i tre anni delle medie inferiori nel 19equalcosa,al tempo la Pall.Bg.x intenderci si chiamava Diaspro(divisa da gioco in similraso verde/rosso spettacolare!!!)ed essendo il piu'alto della scuola mi stressava in continuazione xche'giocassi a basket(ovviamente nella suddetta societa').Non avendone nessuna intenzione mi obbligo'a fare igiochi della gioventu'x tre anni iscrivendomi a :lancio del peso,salto in lungo,nuoto.L'anno successivo il I°delle superiori(e non avendo piu'lui come prof)inizio a giocare a basket nella Pall.Bg.quando mi vede non dice niente ha in viso una specie di ghigno come a dire"alla fine ci sei venuto a giocare".Un ultima cosa x sollevare da terra le sue "vittime" aveva un metodo infallibile:ti prendeva i capelli all'attaccatura della nuca,un male del porco con quelle manine.